מאת דנה אילוז וליאור יצחקוב
משבר הקורונה וההסגר שהוטל בעקבותיו הביא לעלייה באלימות כלפי נשים. לפי נתוני המשטרה, בזמן ההסגר נרשמה עלייה של 16% במקרי האלימות, ובזמן ההסגר המקלטים לנשים מוכות היו כמעט מלאים. על פי מעקב של עיתון “הארץ”, שש נשים נרצחו בזמן ההסגר, ותשע מתחילת השנה. בכל מערכת יחסים קיימים קונפליקטים, ויכוחים ועליות ומורדות. אך ישנם קשרים מורכבים יותר, שבהם מתגלה סכנה של ממש עבור האישה.
לפי הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, מספר הנשים שנפגעו מאלימות או סבלו מאיומים ממשיים על חייהם ב-2019 עמד עד על כ-68 אלף נשים. 66.1% מנפגעי עבירות אלימות על ידי בן זוג או בן משפחה הן נשים.
נעמה (שם בדוי) הייתה במערכת יחסים אלימה במשך כחצי שנה. היא הייתה בת 15, והוא בן 23. בתחילה, מערכת היחסים הייתה אינטנסיבית. “קסם לי שמישהו יותר גדול וחתיך מתעניין בי. הוא כל הזמן התקשר ושלח הודעות”, סיפרה ל”ספירלה”. אבל המצב הסלים מהר מאוד. “תוך פחות מחודש הוא נהיה מאוד קנאי כלפיי. הוא רצה שכל הזמן אהיה איתו ולא רצה שאבלה עם חברות או אדבר עם בנים אחרים. אני פירשתי את זה כהוכחה לכמה שהוא אוהב אותי. בדיעבד, אני יודעת שהוא היה אובססיבי וזה היה הסימן אזהרה, שפשוט לא הבנתי”.
נעמה הוסיפה כי באותה תקופה היו לה בעיות עם המשפחה והוא ניצל אותן כדי להרחיק אותה מבני המשפחה. “בנוסף, הוא גם הרחיק אותי מכל החברות שלי והידידים שלי בטענה שהוא לא צריך חברים כי יש לו אותי וככה גם אני אמורה להיות. נעדרתי הרבה מבית הספר כי הוא לא רצה שאראה את הבנים שלמדו איתי ולא הסכמתי לדבר בטלפון או להיפגש עם חברות שלא הבינו מה קרה לי”.
לאחר כמה חודשים היא הבינה שהיא נמצאת במערכת יחסים בעייתית וניסתה להיפרד ממנו. באותו יום הוא קשר אותה, היכה ואנס אותה. “באותו יום הוא הפעיל עליי מניפולציות, קילל והשפיל אותי. זאת הייתה הפעם הראשונה שהוא הפעיל עליי אלימות פיזית ומינית. היום אני יודעת שזה היה צפוי מראש, כל הסימנים היו שם לפני, אני פשוט לא ידעתי לזהות אותם או התעלמתי מהם”.
אלימות נגד נשים היא מושג רחב, הכולל בתוכו סוגים שונים של אלימות: אלימות מילולית ופיזית, אלימות כלכלית, התעללות נפשית ותקיפה מינית. נעמה לא לבד, נשים רבות מתקשות לזהות בתחילת הקשר שבן הזוג מתנהג כלפיהן באלימות עוד לפני התקיפה הפיזית. לכן, על בסיס מידע מהמרכז סיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית, מערכת “ספירלה” גיבשה 11 תמרורי אזהרה שיכולים להעיד על דפוסי אישיות אלימה וזוגיות שאינה בריאה.
קנאה
בכל מערכת יחסים זוגית יש מידה מסוימת של קנאה, ועד גבול מסוים היא יכולה להיחשב מחמיאה. אבל במקרים של זוגיות אלימה, הקנאה הופכת לקיצונית ויכולה להתפרץ כשאת מדברת עם בני המשפחה, עם חברות ואפילו כשאת משוחחת עם ספקי שירות.
מניפולציות רגשיות
כשהוא דורש ממך משהו שאת לא רוצה לעשות או כשאת לא מסכימה עם דעתו, בן זוג אלים עלול להפעיל עלייך מניפולציות רגשיות ואומר לך שאת רעה אליו, מכאיבה לו שאת לא באמת אוהבת אותו או אכפת לך ממנו.
הרחקה פיזית
כשהוא דורש ממך שתתרחקי מבני משפחתך, חברותייך ואפילו מכרייך מהלימודים או מהעבודה בטענה שהם לא אוהבים אותו, או מנסים לפגוע במערכת היחסים שלכם מתוך קנאה בכם. המטרה של ההרחקה הפיזית הזאת היא לבודד אותך מהסביבה כדי ליצור תלות שלך בו. זאת, כדי שבשלב מסוים תרגישי שאת בודדה ואין לך עוד אדם אחר להישען עליו מלבדו וכך לא תוכלי לעזוב אותו.
חוסר אמון וחשדנות
כשהוא דורש ממך ליידע אותו על כל פרט קטן שאת עושה ורוצה לדעת בכל זמן נתון מה את עושה, איפה את נמצאת ועם מי את מבלה. כשהוא בודק את הטלפון שלך והפרופיל שלך ברשתות החברתיות ואפילו עוקב אחרייך פיזית. הוא למעשה מעוניין בשליטה מלאה עלייך ועל אופן ההתנהלות שלך. נוסף על כך, הוא תמיד בטוח שאת משקרת ובוגדת בו.
תלותיות
כשהוא מפתח תלותיות בך, כשהוא אומר לך על בסיס קבוע שהוא זקוק לך ומפחד שתלכי. לעיתים הוא אפילו מאיים שיפגע בעצמו אם תעזבי אותו.
הבעת זלזול
כשהוא לועג לך באופן קבוע ומשפיל אותך. כשהוא מאשים אותך ואת הסביבה בבעיות שלו ומבקר אותך כשאינך עושה כבקשתו. כשהוא מפחית מחשיבות הפגיעה בך ואומר שאת מגזימה ומאשים אותך במקום לקבל על עצמו אחריות.
רכושנות
לעיתים את מרגישה שהוא מתייחס אלייך כאל חפץ מאשר בת זוג. כשהוא מנסה להחליט איך תתלבשי, מבקש שלא תתאפרי שלא תצאי עם חברים או תדברי עם גברים אחרים כי “יש לך אותו וזה מספיק”. כשהוא דורש ממך שתבקשי ממנו אישור לכל פעולה שאת עושה. כשהוא מתייחס אלייך כאילו את בבעלותו ומסוגל לפתח איתך ריב על כך שמישהו הסתכל עלייך ברחוב כי “את רק שלו”.
פחד מהתבטאות חופשית לידו
כשבזמן ויכוח ואי הסכמה ביניכם את מעדיפה לשתוק או להימנע מלהתבטא בנושאים מסוימים לידו משום שאת מפחדת מתגובתו, זה תמרור אזהרה לזוגיות רעילה.
מצבי רוח קיצוניים ותגובות בלתי צפויות
כשאת מצייתת לו אוטומטית בלי לעצור ולחשוב אם את באמת רוצה לעשות את מה שהוא דורש ממך. כל זאת כי את יודעת שהוא מתעצבן בקלות ואת מפחדת מתגובות בלתי צפויות שלו או מצבי רוח קיצוניים.
פחד משיח על מערכת היחסים
כשאת נמנעת מלדבר עליו או על המערכת יחסים שלכם עם אנשים אחרים וגם כשאת כבר עושה זאת את בוררת את המילים בפינצטה, ומסתירה את הרגעים הקשים.
כל סוג של אלימות
כשהוא מפנה כלפייך כל סוג של אלימות – בין שמדובר באלימות פיזית ומילולית כמו קללות, איומים והשפלות, ובין שמדובר באלימות כלכלית. למשל, כשהוא שולט על הכספים שלך ומחליט עבורך על מאזן ההוצאות שלך או מכניס אותך לחובות, בטענה שרק ככה את מוכיחה לו שאת בת זוג טובה ונאמנה. וגם אלימות מינית – כשהוא מאלץ אותך לשכב איתו למרות שאת לא מעוניינת.
זוגיות בריאה היא זוגיות שמפרה אותך, מעניקה לך שלווה ושבן הזוג תומך בך ושואף לעזור לך להגשים את עצמך ולהעצים אותך, ולא כזאת שבה את חוששת ממנו. אם את מזדהה עם יותר מתמרור אזהרה ברשימה זאת, ייתכן שאת נמצאת בזוגיות רעילה. חשוב לומר כי בניגוד למה שבן זוגך אולי אומר לך, את לא אשמה בהתנהגות שלו ואת לא לבד.
לסיוע ולתמיכה נפשית אנא פני לאחת מהעמותות הבאות: ויצ”ו, קו חירום לאלימות במשפחה: 1800-39-39-04; נעמ”ת, המחלקה לטיפול ומניעת אלימות במשפחה: 03-6492469/70; עמותת ל.א – לחימה באלימות נגד נשים (מרכז סיוע לנשים) לעמותה יש 3 מקלטים לנשים מוכות וילדיהן, קו חירום לנשים 24 שעות ביממה: 1-800-353-300, 09-9505720; מרכז גליקמן למניעת אלימות במשפחה, טלפון: 6492469/70- 03; מרכז מסל”ן (מרכז סיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית) פעיל 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע, קו לנשים: 1202, קו לגברים: 1203, נשים ערביות: 04-6566813, נשים דתיות: 02-5328000, גברים דתיים: 02-532800. קולמילה – צ’אט סיוע אנונימי של מסל”ן.
