עשרת הדיברות לסטודנט החוזר לקמפוס

1. האגדה על שער תקשורת -האגדה מספרת שבעוד הסטודנטים נדחקים דרך הצינור הצר המכונה “שער האקדמיה”, סטודנטים שהבינו את החיים יודעים שבשער תקשורת, שנמצא מטרים ספורים מבניין הנדסאים, תמיד יש חניה. ספירלה פריומים: שלחו לעצמכם מיקום בווטסאפ, מחלקת האבידות מלאה במכוניות שנעלמו בחניה הזאת. תודו לנו אחר כך.

2. עולה ולא יורד לי – המכללה ידועה במסיבות שמארגנת אגודת הסטודנטים, בדרך כלל בימי רביעי בכיכר המרכזית. יציאה מוקדמת מהשיעור ותפיסת מקום שווה בדשא יקנו לכם נקודות זכות ותוכתרו הנועה קירל של התואר. רק סאחים ברמה הגבוהה ביותר יוותרו על צ’ייסרים ומאנצ’ים לפני שיעור במבוא לתרבות המערב. נהנתם? היכנסו לשיעור בתום המסיבה ושבו בדממה בספסל האחורי. המרצה ישים לב שאתם שיכורים רק אם תדברו, לכן נסו להימנע מהתבטאויות ורבליות.

3. דע מאין באת ואיך אתה חוזר – סטודנטים מבולבלים משנה א’ הם טרף קל לסטודנטים ותיקים שאוהבים להנפיץ מסלולים כמו מדריכים בצופים. עד שנה הבאה תבינו איפה כל בניין, אבל אז כבר תתחלף המערכת. אם יש לכם שיעור בחור השחור שמכונה בניין 15 – זה כבר גדול גם עלינו. הכה את המומחה: ככל שהקומה גבוהה יותר, כך השירותים נקיים יותר.

4. עדיף מאוחר מנכשל – לא מסתדרים עם מטלה? בקשו הארכה מהמרצה כדי לשפר אותה. הנה תבנית לבקשת הארכה שתמיד עובדת – לגזור ולשמור.

שלום (שם המרצה), מה שלומך?
שמי (הכנס את שמך כאן), אני סטודנט/ית בקורס ________ בימים____ בשעות____.

לצערי, המטלה שעליי להגיש לא נמצאת במצב לו ייחלתי. אני לוקח/ת ברצינות את הקורס והמטלה כבר כמעט שלמה,

אשמח אם תוכל\י לתת לי הארכה של (הכנס זמן הארכה רצוי) על מנת שאוכל לצלוח את הקורס ולעבור אותו בציון הראוי ביותר.

תודה מראש, (שם פרטי בלבד)

5. מאסטר (שף) סטודנט – לסטודנט הרעב, גם סנדוויץ’ בולגרית בקרנף ייראה כמו ארוחת גורמה. אבל אם מתחשק לכם לחסוך, חשוב שתדעו: במכללה מפוזרים בכל בניין מיקרוגלים (חוץ מהמיקרו בבניין 8, שאנחנו מגדירים מסוכן לציבור), קולרים עם מים חמים וקרים ושאר עזרים לחמם את האוכל שהבאתם מהבית. ספירלה פרימיום: פתחו חיסכון קטן לסנדוויצ’ים בקפיטריה, לפעמים אי אפשר לעמוד בפיתוי. יש אפילו כרטיסיית ניקובים שווה במיוחד, רק אל תפילו אותה בדשא.

6. בוחן פתע – איך מזהים את שנת הלימוד של הסטודנט שעובר במסדרון?

• שנה א’: לבושים במלוא הדרם, נשים עם חצאיות קצרות ועקבים של שטיח אדום, גברים עם ג’ל בשיער. כולם מתוקתקים, עם חיוך על הפנים, מריחים נהדר. מעשנים סיגריה מקופסה.
• שנה ב’: אותם כבר לא תראו במסדרונות. הם כלואים בספרייה.
• שנה ג’: שרוואלים, חולצות קרועות עד מוכתמות, נשים בלי לק ג’ל וגברים עם שקיות מתחת לעיניים, קוקו מרושל, אס”ק על הפנים. מעשנים סיגריות מגולגלות.

7. היו רבים כבר לפניי – בכל קורס שאליו אתם נרשמים, ברוב המקרים, עברו ונכשלו סטודנטים רבים. עבודת המודיעין הראשונית תיעשה בנוגע למסכמים. המתמלל המהיר הוא חברכם הטוב ביותר לתואר. טיפ ספירלה: תעשו עבדות שטח על המרצה. אם הוא בודק נוכחות, דעו זאת. אם הוא מקשה בבדיקת עבודות, דעו זאת. אם אתם אצל אסנת דמרי, אל תאחרו.

8. שטחים מתים – אומרים שאי בודד הוא אי בודד עד שישראלים מגלים אותו – כך גם הספרייה. אבל מי שמבינים עניין באמת יודעים שבבניין 15 כמעט תמיד יש כיתות ריקות שרק מחכות לכם. גם בחלק החיצוני של קרנף בניין 4 אפשר לשבת וליהנות משמש נעימה, שקט מופתי ואמריקנו קר עם קצת סויה. טיפ נוסף כי אנחנו נדיבים ממש: הקפה הטוב במכללה נמצא בבניין 2. השמועות מספרות שהבריסטה מגדל את פולי הקפה בעצמו ומוסיף ריטלין לחלב שהוא מקציף.

9. מהיר ועצבני – רשימת היצורים המהירים בטבע בסדר עולה:

• האנטילוקפרה

  

•  צ’יטה

  

• סטודנטים שנכנסים לכיתה בלי סוללה בנייד, בלי סוללה במחשב ובלי סוללה באיירפודס. הקדם, שאטגן, חבק את השקע ואל תעזוב. מומלץ לתפיסה בזוגות.

  

10. הפסנתר הסודי – כולנו מכירים את הפסנתר במרכז הכיכר, שבימים טובים עובד ובימים מבאסים תיכוניסטים ממרכז הנגב הופכים אותו למקום ישיבה אחרי שהבריזו משיעור. מה שלא כולם יודעים זה שבמרכז ההנדסאים יש חדר מוזיקה, שאליו תוכלו להיכנס אם תתחברו עם אחד הסטודנטים שלומד סאונד. בחדר תמצאו פסנתר חשמלי, מערכת תופים ומגברים. מי יודע, אולי עוד ייצא מכם הג’ימבו ג’יי הבא של המכללה.

11. בונוס: הדיבר האחד עשר – בכל קורס יש מאמרי חובה ומאמרי הרשות. על שני הסוגים אנחנו נדלג ברשותכם. חשוב לזכור את כותרת הסיכום מטקסטולוגיה (הכירו, דף הבית שלכם לשלוש השנים הקרובות לצורכי התקלה). במידה שיש בדיקת ידע שלפו איזה משפט, השתתפו בדיון וחיזרו לעיסוקיכם בהקדם האפשרי.